我想...

今天看到危險心靈中一段...

傑哥和心如坐在公園 聽她說著 一起考上附中時 心理的種種期望和喜悅

他則靜靜的聽著 最後 兩人就這樣 看著 看著...旁白卻淡入 他說

[我卻不知道 這是我最後一次見到她...]

這情況 我好像受到蠻多感動的 我愣愣的盯著螢幕 心思好像飄向了過去...



時間又跑到了九點 我媽照例要我放日劇給她看-一公升的眼淚

(題外話 女主角還挺正的...當然 男的也很有風格)

她 倒在輪椅上哭著 她媽媽說著

[妳也很努力 每天努力握著筆寫日記 同樣年齡的人 有誰能做到呢?]

我有點傻住 沒錯 誰能像她這樣 寫著已經失去意義的人生日記

我是否也該堅持下去 亦或是就此放棄?


她 和他參加老師的婚禮 當她很巧的接到花束時

(日本習俗 新娘拋花給未婚者 接到表示下一個要結婚的)

她的眼神 竟流露出那淡淡的憂傷 但隨即又展開笑容 至少不願在他面前...

稍晚 當他回家路上拆開她給的信 躺在病床上的她 哭著問...

[我能 結婚嗎?]

看完信的他 也在空無一人的橋上 映著淡藍色的路燈 落淚 信封掉出了

他給她的海豚吊飾 那曾代表 "再遠 也要聽妳說話"的信念

退了回來...



靜靜聽著背景的音樂 我也不知道該說什麼 只想到 來打網誌

我好像也像她 有好多想說的話 卻硬生生的剝奪了 一點都沒有反抗的餘地

而更糟糕的是 我卻沒有認清這點

[這樣...對嗎?]我反問著自己 到底這樣做 到底對不對 我好像心甘情願的放棄了

某些應該屬於我的部份 空虛的感覺 不是很好

平井堅的音樂 接近尾聲 我也該結束掉這段文章了 雖然 問題好像還留在那...

勢利

沒多久前 我媽接了通電話 講了將近20分鐘 掛完後告訴我 是我以前張某某同學

我媽告訴我 這位同學的媽媽正在找補習班 於是談了一下

聽說這位同學 第二次考270 才能上雄中 於是現在才找補習班

我突然想起很久以前的一件事 我剛轉來明正的那個暑假吧(他讀鶴聲)

我到健能去游泳 遇到了這位同學和他媽媽 其實我跟他不熟 但是他媽媽還是把我"叫"了過去

問我一些問題 說我在明正成績如何 看她的語氣似乎帶有點挑釁的意味 我輕輕帶過說

[有前200吧]頓時 我看他媽臉上閃過一種看到噁心污物的感覺 相同的 我內心也泛起淡淡漣漪

她開始高談闊論說她兒子在鶴聲是全校前幾前幾 功課是如何如何 我靜靜的泡在冷水中

輕輕的墊起腳尖 不自在的扭了扭身體 等到見解精闢的演講結束 她又換了個主題

換成游泳方面 對於一個自由式游到一半會沉下去的我來說 好像也沒什麼說話的餘地

就這樣 我只好像個笨蛋一樣的泡在水裡 慢慢等著時間和她噴出的口水增加

我這位同學也開始遠離這團穢物 退到他媽媽身邊

事過境遷 我再也沒看到這位同學了 這件事也隨著日溢繁重的課業 掩蓋在記憶底層

卻又被剛剛這通電話所打撈至我腦海平面上

我回想起當年在游泳池中的那團污物 又想起那通電話打來的目的 令我覺得...蠻失望的

為什麼 要把這種...很爛的價值觀 影響到我們的下一代? 我想起他們母子當時看我的眼神

雖然我並不是很在意 但是那的確很令人不舒服 當時他們對我避而遠之

然則現在 又為什麼要用另外一種態度來面對幾乎沒有改變的一個人?

只差的200名 難道鶴聲能跟明正名次比?

只是不會游泳 就有必要這要看待一個人?

只差了11分 難道這11分就代表我有什麼了不起的地方?

為什麼有人可以這樣輕易改變對一個人的看法 人與人之間 何必呢?

返家

研習了五天的課程 終於在昨天下午告一段落 悲劇卻從此展開

走出校園大門口 播了通手機 傳來的卻是才剛要出發 還要三十分鐘才到

我只好在門口享受著夏日38度C的溫暖陽光 和滿身大汗的輔導人員聊天

默約過了十分鐘 又來了通電話 說有事不能來接 換我表哥來 再等三十分鐘

我看的輔導人員臉色發青的表情 勸他們先進去 我一人在人車嘈雜的馬路邊

坐在厚厚的行李箱上 發呆 不知道灌下第幾口水 擦了第幾次汗 車子終於來了

做上充滿冷風的車內 好像進入了遺忘以久的國度 這幾天來 打地鋪搞的我渾身酸痛

能舒舒服服的坐上柔軟的皮椅 吹著冷氣 我早奢望已久 我邊看著右方飛奔向後的景象

邊想著等等回家的情形 而我也在三十分鐘後 遲遲的踏進家門



剛進門 第一句問候語是

[垃圾車來了 快 幫我去到垃圾]我媽急促的走出來 乎向滿身是行李的我

我趕緊放下行囊 跟著她的腳步 奔向"少女的祈禱"

途中 我看見我媽又手包著繃帶 我卻也沒想太多 大概是割傷吧

第二次回到家 把幾天來有點溼溼的衣物全塞進洗衣機裡 想說今天終於可以洗個熱水澡後

躺在我熟悉的床鋪 得到五天來應該有的睡眠 想不到

[等等你洗好澡 拿睡袋去你哥房間 你的床借給你哥同學睡了]我媽對著爬到一半樓梯的我說道

我的心情彷彿像我手中的睡袋一樣 從樓梯滾了下去...



連洗澡的心情也沒了 我一屁股坐在電腦前 看著本來應該早已下載好的BT

卻還停在我出發後不久的數據 我火氣又起來了 我很清楚是哪個傢伙亂動我電腦

即時通上 不小心又對不知情惹到我的人開火 後來知道是一些誤會 我在這邊跟大家道歉

我失望的看著網誌 人氣仍是這樣的增加 我不寫好像真的很對不起每天來看的人...

但是我真的沒那個心情 我開始亂想 這個家對我而言 是否就是個廉價的旅館...

過了不久 我媽走上來說 今天晚上她要跟我爸出門 晚餐自理

7-11的符號出現在我的腦海裡 好像又勾痛了我的往事 我決定去隔壁買碗鱔魚麵吃就好

走下樓 我常坐著的位置被某個不知名的男士佔領 看來電視這道小菜是飛了

我去隔壁點了杯綠茶跟鱔魚麵(左邊賣飲料 右邊賣麵...)拿起一疊報紙

向來我家吃飯的客人般 坐在收拾好的餐桌上 看著這幾天來的政治動盪



吃飽喝足後 想說終於可以好好的坐在電腦前 跟已經好幾天沒說話的對象聊天

[ㄟ 你電腦我要借兩個小時]後頭傳來我哥那令我不屑的聲音

我突然又有股怒火湧上心頭 他把我的生活搞成這樣 還要剝奪我目前唯一的樂趣

我看著她上了 突然有個想法 我想去公園走走 我問她...

[可是我不能出去ㄝ]我又有點失望的坐在電腦前 我心想 不管了 我不想待在這

正當我要走向我車的同時 我媽剛好打電話進來 又對我迎頭痛擊

[你的車借給XXX 大概要後天才還]

我看著本來是我車的空地上 轉身走向大門 踏在熙來攘往的街道上 步向公園



經過清心 本來想說買杯青茶也好

過了二十分鐘後 我終於惡狠狠的瞪著不知道第幾個插隊的小弟 逼他讓出本該屬於我的位置

拿著薄外套跟飲料 繼續我散步的路途 經過7-11門口 細小的雨點打在我身上

我又有點悲觀的想著 忘記帶傘 最好給我下大一點...

走完最後的路程 我終於坐在公園的鋁椅上 看著黑壓壓的天空 穿過樹葉打在我身上的雨滴

和一個人也沒有的公園夜色 我就這樣坐著 其實雨也不大

過了一個多小時吧 雨開始大了 我開始有點平靜的走回家 心情終於有點轉晴...



到家後 我的電腦仍被不知名的男士霸占著 我走回一樓 用著被換成舊鍵盤我媽的電腦

(在此說明 我哥明天要參加"電玩"團體比賽 因此 要帶同學來我家 要換走我的床

我的電腦 和最後一台的鍵盤)

我打開即時通 正要輸入帳號時 當機

重開 又再同一個地點 當機

再重開 我懷疑鍵盤不能按 因此我上網到我的網誌 複製帳號 用月曆複製出了密碼

結果是 不知道哪一碼複製錯了 無法登入 我想也不想按下Delete 當機

這次我學聰明了 我把整個鍵盤從電腦後拔掉 重開

終於成功登入 我試著使用螢幕小鍵盤和輸入法整合器用滑鼠吃力的輸入中文字

本來想打網誌的心情 也煙消雲散



和某個想聽我訴苦的人聊天 就這樣 我用滑鼠聊了兩個小時後 10.30

我哥兩位同學終於走了(共三位 還一位要睡我房間的 但是我電腦空出來了)

於是 我又回到了我的房間 好景不常

[ㄟ 你滑鼠借我 我明天要用]那個討人厭的聲音又出現

在他扔給我一個更舊的ps2接頭滑鼠後 走出房間

(繼續說明 要是我不借 某傢伙會在ip分享器上拔掉我的網路線

而ps2接頭要重開才能使用 USB則不用)

因此 重開過後 換成鍵盤失去作用... 我突然想把整個電腦拿起來摔

但理智告訴我不要這麼做...

在經歷了十五分鐘彎腰駝背爬到電腦桌後維修的痛苦時光後 終於打開了我的及時通

而她早就下線了...



十二點 我背起整理好的睡袋跟枕頭走向四樓(我哥房間) 他卻又改口說 不要讓我睡他房間

我的怒火在此爆發 我什麼都沒說的走回我房間 扔下睡袋 我不管了 我要睡我的床

而他走進我房間要就寢時 我把他轟了出去 用他常說的那句 這是我房間 你不准進來

(說明 我睡下舖 他睡我上舖)

最後連我睡在隔壁的我爸也加入爭吵的戰局 就這樣大夥怒目相視之下撐到了一點



我躺有特殊洗髮精味的床上 這已經不是我床舖應有的味道了

我開始回想 這幾天來 我本來該稱家的地方改變了多少 彷彿有人想抹去我存在的痕跡

床借別人睡 電腦借別人用 車借別人騎 而我就像剛住宿在廉價旅館的次級房客

我是不是...來錯地方了...

朦朧中 我好像想起他的臉 我第一次到他家時的情形 那才是一個正常家庭該有的景象

這時 我多麼希望他能陪在我身旁 替我擦掉臉頰上令我難堪的情緒...我何時落魄到這地步了...

收假

自從費雪去度假後,已經很久沒有他的消息了,沒有世俗的打擾,任務的煩憂,

他獨自一人在南太平洋的小島上,做著他的日光浴和白日夢,

他想說,只要不要去從事類似攀岩這類的白痴活動,應該就不可能有任務才是,

因此,他度過了寧靜的幾個禮拜,但是好景不常,在接近七月中旬的一天深夜裡,

他的手機還是洩露了他的行蹤,過不了多久,該死的手機便響了,是簡訊,

[您有1則新的任務]

[費雪,我們終於聯絡上你了]

[希望你能提前結束你的假期]

[幾天之內能在指定地點會合]

[至於在哪,稍後會有詳盡的任務簡報]

[T End]

費雪還在想,怎麼沒有寫說此訊息在幾秒後銷毀,看來這任務似乎不是頂重要的,

但既然已經被發現行蹤了,就收假回組織也好,反正這幾個禮拜以來,除了陽光和海洋,

也沒啥新鮮事...



在飛回本土的專屬飛機上,費雪又接到了通衛星電話,基於竊聽和通話費貴的原則,

大家都精通於訊息傳遞和長話短說,

[嗨~費雪,好久不見阿]

[恩,泰迪,你重考過了沒?]

["七月中"才考,當天"你會來嗎"?]

[去看你?]

[當然..]

[了解]

費雪把電話交給服務人員,看著消失在窗外的海洋,嘆了口氣,

他心想,這任務似乎不像以前那麼簡單...

七月十六日 天氣:?

七月十六日 天氣:?

聽說 颱風要來了 七月十六 是怎麼樣的天氣?

想起晴天的旋律

[刮風這天 我試過握著妳手]

[但偏偏 雨漸漸 大到我看你不見...]

[還要多久 我才能在妳身邊?]

[等到放晴的那天也許我會比較好一點]

[從前從前 有個人愛你很久...]

從前從前 真的 有個人愛妳很久

記得那次 是個雨天 我待在教室裡 期待千拜託萬拜託來的一小杯暖呼呼的飲料

看著飲料經過多少人的協助 送到我手邊 我也迫不及待的想把它送到你手中

是個雨天 我跟泰迪快速的穿越走廊 避開人群

緊緊的握住手中的咖啡 深怕溢了出來

會議室門口 左等 右等 又等 佑等...還是沒勇氣確認門後到底有多少人

還好 好心的某人經過 替我開了門 幫我叫了妳

終於 把暖暖的咖啡交到了妳手中 又想起了妳那驚訝的表情

會議室門口 背著雨 面對你 有種說不出的感動

好希望 為妳做件事 也許僅僅一杯咖啡也好 可惜 當時我說不出口...



這是多久以前的事了? 我不記得 等待 讓我有點失去了時間感 恍恍惚惚

午夜夢迴時 總是希望回到過去某一個時刻 做些 改變的舉動

或許 一切就真的改變了



晴天 總會想起夜晚時 妳跟我提過的滿天星空

雨天 則懷念著遞咖啡時 從我手心傳遞的溫暖



七月十六 是什麼樣的天氣?

也許那天 妳會告訴我

這應該也是公告...

就是...學測將近 這篇文章好似出現過!?

只剩一個禮拜的時間了 最後再衝刺一下 把自己能力發揮到MAX><

基本上 要努力準備考試 別再那麼常上線嚕

所以要看我網誌可能得等一段時間了

謝謝大家幫忙把人氣衝到1800多(比以前多1000喔^^)

也很有耐心的聽我嘮叨 各位也得努力嚕 就這樣啦



這篇 2個月前發過一次 修正過...

這個週末 就是第二次基測了 大家 要加油阿

(謎:你確定你是跟"大家"說話麻?)

說這些不著邊際的話 好似有些風涼 但是還是要說麻...

聽說週末有颱風 不知道大家看法如何

大家都努力這麼久了 未來幾天 也剩下幾天了

(聽好 我也努力很久了)

那天 我應該會去啦

(謎:屏中?)

幫泰迪加油咩^^ 當然是去屏中阿

所以說 如果你在別地方看到我 那是你的幻覺 你可能看到鬼 所以趕快迴避吧...

大家知道了吼^^? 要小心蛤...

寵物

今天中午 某人很高興的跟我談起了寵物的事

忙了將近一個小時 終於把語法弄清楚 會出現在網誌左下方連結處

有人說很可愛拉 我是覺得不錯 大家喜歡就好...

我的網址為http://andy12345638.miniworld.com.tw 

至於功能麻 是能看到是否在線上 要是我在線上 可以傳送訊息

這功能看起來還挺不錯的...

這篇網誌待續 要是有其他會新增訊息

Morning Date

六點! 我準時起床把鬧鐘打昏 看著昨晚充飽了的手機 想起了早起的理由...

[吃早餐!!!]我內心吶喊著 睡在上舖的我哥彷彿聽到似的翻了個身

幻想到了六點半(不是你想的那個意思...)該叫人起床嚕(沒有簡稱...)

電話那頭傳來她懶懶又可愛的聲音 那是剛起床最甜的語調

幾乎讓我又沉醉在美夢中 但是一想到要吃早餐了 就更加令人有精神

就跟每次出任務的行頭一樣 手機 鑰匙加帽子(有時有墨鏡拉= =)

但光是準備這三樣 就消磨掉我將近一個小時 因為剛起來麻 會想些有的沒的...

騎的是我怨嘆多年不能載人的車 那想法又冒了出來 [我要換一台...]

雖然千百個不願意 我還是把車騎到了可愛的公園門口 在七點四十到指定地點等候

還有將近二十分鐘 我看著四周的動靜 因為今早

我媽說要是我拿吃早餐當藉口跑去玩 那我就有的倒楣

唉 你看 我媽真是不夠了解我 "吃早餐"這麼重要的事情 世界上有哪個笨蛋會跑去玩

話是這麼說 但我還真是怕我媽偷跟過來(不是我想太多 因為以前有過例子...)

夾雜著緊張跟興奮 時間悄悄的來到了七點五十 她終於出現在我面前

交給我本來才是重點的信(早餐是副產品...)

但是 在我眼中 那才不是什麼重點呢...於是我們走進了 那屬於...早餐店老闆的早餐店

對於要吃什麼 我向來沒什麼意見 只要是...別人挑的 我真的都沒有意見

老闆娘人真好 明明是兩人份的吐司 她就硬是放在一個盤子上 真令人欣賞她的作風

她終於打破沉默 要我先吃 我好似也沒什麼理由拒絕 所以我先開動了

我小口小口的咬著 小小一塊的吐司夾蛋 竟然是如此的美味 我真是捨不得把它吃完

看著正對面的她 都沒有動作 好像也是怪怪的 但是她說她目前吃不下...

我們就理想一點 假設他家人在家已經準備一份給她了 這是個令人接受的解釋

別做太多的臆測和懷疑 因為這沒有助益

我盡力把吐司消失的速度壓到最低 延長我能享受的MAX時間

但是事與願違 短短三十分鐘的早餐 眼看就要消失了...

[七月七日晴　時間忽然到終點　我失去知覺　看見早餐的極限

我望著她的臉　天空無際無邊　聽不見妳道別...]

但是 我還是很豁達的甩開一切憂傷 有形的東西終有凋零的一天 何況是早餐呢?

走向那精明的老板娘 遞出手中的國父 問了聲[多少?]

她抬起頭 那眼神交會的一刻 她露出了一種知道內情的笑容

彷彿告訴我[吼~女XX吼?]我用一種樂在心裡的笑臉回應她

[30]我爽朗的接下了手中的硬幣 老闆娘對著我又是一笑 旁邊的她則是疑惑的看著我

走出早餐店 突然覺得 能享受一份早餐真是人生一大幸福阿...

快活

昨晚 最後一次確認Morning Date的事情

她說 她得晚一點 我說 我得早一點 在這麼有共識的情況下 我們決定延後

掛上手機 坐在床緣 左手邊桌上是一罐剛開的"台灣綠茶" 手裡抱著本書

藥效發作了 我開始有點昏昏沉沉 臉上掛著微笑 就這樣坐著 看著日光燈...



等我發覺時 我已經從床上爬起 接起手機了

我完全記不得我是何時上床? 何時關燈? 又怎麼會接起手機的?

藥效正烈 腦袋似乎是lag了 但是我仍努力保持清醒 輕輕的...說著

漸漸的 "她"終於冷靜下來了 這讓我放心許多

聽著"她"開心的談著 我打從心底也開心了起來

總是會過去的 何不 就快樂些?

那晚 這句話從我口中說出口 又傳回了我耳中 我好像被自己所點醒了



一早醒來 面對第一聲電話鈴聲(算是我的鬧鐘啦...) 滿臉笑意的迎接今天

雖然沒有Morning Date 雖然要補習 雖然我昨晚撐到一點多才睡

我還是要開開心心的過每一天 不在昏昏沉沉了

未來的每一天 我開始有計畫 開始有目標 雖然起步有點晚 但是我每天都是快樂的

這才是生活 這才是我的目標 也許 危險心靈裡 最深沉的渴望便是...

這是我的風格 我的特質

我 要快樂

莫名

剛打完網誌 走到書桌前抓起眼鏡 正準備去觀賞今晚的危險心靈時 手機響了

是她 稍早 我打了通電話給她 但是她沒接 我想大概是看到未接來電打來的

接起手機 一屁股坐在我書桌正前方 順手打開窗 想讓收訊像空氣更好些

談著無關緊要的事 我卻有點心不在焉 有一部分是為了去看電視 另一部分麻...

但是我還是守住這幾乎說是奇蹟的機會 我跟她已經很久沒聯絡了

我常翻著歷史訊息 62筆

頻率由疏而密 卻又疏了...到現在 將近一個禮拜沒有新紀錄了

而今晚 奇蹟特別多 我本來只是打算去找她 拿物品給某人而已 想不到...

[那就一起吃早餐吧。。]

[ㄜ!?...嗯嗯...]

[以下訊息經過加密 除了版主跟...沒人知曉]



就是這樣...以前的她 通常交代完該說的 就想掛我電話了...

今晚 我們卻持續沉默著...

"大概又是我自作多情 連我自己都有點厭倦了..."我心裡這樣想著 殊不知...

結果好像真的是這樣!(大家看到有傻眼嗎?)

等到我下樓看電視時 已經八點二十了 二十分鐘 似乎破了費氏歷史紀錄

唉 到最後 我還是只有挨"等"的份 只希望 不是空等...

某年某月某日某時 等我高興的吃完早餐回家 再來報告吧...

插曲

人在生活中 總有許多插曲 但都隨著時間一一流逝

這都不會記載在銘文典籍中 只在稗官野史裡出現

插曲不被貝多芬所創 不出自於蕭邦之手

卻在我們的生活中 隨處可見

也許 有人不經意看見了 斷章而取義 以篇概之全

造成了許多誤會

如今 插曲過了 該回到正常生活了

那或許是個記號 是個留念之處 有些傷痛 有些不捨

那是我該盡完的責任 也許 很對不起... 但我真的不能容許我的過去有未完成的事務

如今 完完整整的走過 走完我過去對不起她的一切 似乎又換來了些許無奈

最後幾句對談中 有一句我特別深刻 那時 我呆愣在電話前 不知所措

我好像 又傷害到了... 最後 她還是很理性的跟我說 說完最後一句 再見

這兩天來 後腦兩側彷彿被這事件所刺痛 我都一直忍著 我相信 這都會過去

事情是過去了 但是一留下的傷痕 卻越演越"裂"

一睜開眼 日光燈照的眼球上方疼痛難耐 整個後腦更是厲害

最後 我只能屈服在藥物的控制下 也許只是小感冒...



她 昨晚深夜(也許還很早 只是我不舒服 先睡了)打來

我們談了一些幾乎無關緊要的事 然後 就掛斷聯繫

我手裡握著手機 很驚訝的 頭不痛了 因為 有其他地方 痛的令我難耐...



人總在失去後 才知道擁有的重要 我開始想念他 和他在一起的時光 純純的...?情

他很聰明 卻很笨 想不到卻是我如今唯一的依靠

沉默發慌的日子 總讓我懷念起靠在一起的時光



人在生活中 總有許多插曲 但都隨著時間一一流逝...